Archiv für die Kategorie ‘HUMOR’
Das Kruemmel-Monster ist also doch deutsch
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Viele von euch denken, dass dieser lustige blaue Geselle aus den good old USA kommt?
Wahrlich daneben, denn wie wir sehen, ist er ganz klar aus Deutschland.
Flammbierte Zuckerstange
Kommentar schreibenWie in vielen Zeitungen heute zu lesen war, hat in Moskau eine Ex-Frau, ihrem Mann Wodka über den Schwanz gekippt und angezündet.
Ich dachte eigentlich immer, das flambierte Banane aus dem asiatischen Raum stammt. Naja. Sah dennoch bestimmt lustig aus.
Ob er sich nächsten Morgen im Krankenhaus allerdings über sein 3-Minuten Ei gefreut hat?
Der Irrsinn des Tages, 25.04.2007
Kommentar schreiben27 Ziffern
Die Kontozahlen sollen 27 Ziffern bekommen. 123456789012345678901234567
Was soll bitte denn damit bezweckt werden? Mancher EU-Bürger hat ja nicht mal mehr Gene. Was soll den darin alles verschlüsselt sein? Wenn man sich die Zahl merken kann, ist aber zumindest wieder die PIN-Nr. von der EC-Karte weg. Ihr spinnt doch.
Knut ist Frühjahrsmüde
Der kleine Petz ist Frühjahrsmüde. Ha, wer es denn glaubt. Ich habe die Fotos gesehen und ich weiß, dass sich der Kleine gestern mit einem anderen Bären getroffen hat. Genau der Puschkin. Also wie war das mit Frühjahrsmüdigkeit? Der hatte nur noch einen Kater und war struntedicht vom Restalkohol
2. Erde entdeckt!!
20 Lichtjahre entfernt.
Eine neue Erde, eine neue Chance. Wirklich? Gliese 581c wie der Brocken im All wirklich heißt, ist ganze 20 Lichtjahre entfernt. Schön, fast 190 Billionen Kilometer. 190 000 000 000 000 . Mit einer Durchschnittsgeschwindigkeit von 100 km/h wäre es ja auch nur 216.894.977,16 Jahre bis man da wär. Ein Katzensprung sozusagen. Selbst bei Lichtgeschwindigkeit, wäre man hin und zurück ja schon 40 Jahre unterwegs. Aber erst muss man mal schauen, ob es dort nicht gefährlich ist. Also Sonde hin, 20 Jahre, Sonde sammelt Daten, Sonde kommt zurück, 20 Jahre. Bürokraten werten die Daten aus, 10 Jahre. Dauert also die Vorbereitung schon mal 50 Jahre. Ich stell mir das richtig lustig vor, die Besatzung ist schon 19 Jahre auf dem Hinweg und Bumms explodiert das Teil, also ich wäre mal richtig begeistert. Die anderen bestimmt auch.
Für was denn auch? Für ein paar Mikroben, wodurch dann die ganze Weltbevölkerung ausgelöscht wird?
Nee, nicht mit mir.
Der Irrsinn des Tages, 23.04.2007
Es geht permanent weiter, aber mal ehrlich, wer sollte das auch stoppen?
Gnadenlos überschätzte Egos
Schlagzeile:
TV-Skandal des Jahres
RTL wirft Superstar Max raus!
Ja, was ist denn bei RTL los? Sind die noch bei Trost? Einen Superstar, der andere einfache Stars wie Kylie Minouge oder Robbie Williams schnurstracks den Rang abläuft, den kann man doch nicht so ohne weiteres aus dem Wettbewerb werfen. Die Fans, sie werden sich doch zu Tausenden die Pulsadern aufschlitzen und völlig orientierungslos in der Umwelt herumirren. Zukunftspläne zerplatzen wie Seifenblasen, Menschen die keinen Halt mehr finden und vor den Trümmern ihres Lebens herumvegetieren wie einsame Zirkusbären. Wie soll denn nun 9live ihre Moderatoren finden? Wie soll das gebrochene Weltgefüge denn nun wieder hergerichtet werden? Wer weiß, wer weiß.
Nun gut, ist ne halbe Titelseite wert der Müll, also muss es ja irgendjemanden interessieren, vielleicht passiert aber auch nichts Spannenderes auf dieser beschissenen blauen Kugel.
Gefühlte Wärme
Schlagzeile:
RAF wollte Lagerfeld entführen
Die Rote Armee Fraktion (RAF) – nur mal eben für Dummies erklärt, wollte den deutschen Modezaren, den Erfinder der neuen Mode entführen. Unseren warmen Fächerprinz. Rosa Armee Fraktion vielleicht? Nun gut Jungens und Mädels, ich hoffe zumindest, ihr habt das mit der Arschbombe richtig verstanden.
Der Irrsin des Tages, 18.04.2007
Den Amok lassen wir heute weg, Knut ist gut.
Für manche Menschen das Allerwichtigste.
Schlagzeile:
Deutsche sind im Sex nur Durchschnitt
Jeder Deutsche hat im Jahr Durchschnittlich 117 Mal Sex.
Toll, sehr toll. Dann kann mich der Typ, der dieses Jahr 234 Mal fickt, mich mal am Arsch lecken oder sich wenigstens bedanken. Danke, Bitte. Jo, Bitte Danke. (oh ne, jetzt fängt das schon wieder an)
Halts Maul!
Radiowerbung:
Seitenbacher Müsli 552…
Unbestritten neben der verdammten Evolit-Heizung die nervigste Werbung, die es gibt. Nicht nur, dass mir das Gelaber von heizkostenintensiven Schrott die Laune vermiest, nein, jetzt kommt die unsympathische Stimme von dem Müsli-Fuzzi wieder verdammt oft in der Werbung. Seitenbacher, Seitenbacher. Oh mann, einmal reicht doch, um zu wissen, dass ihr einen Schaden habt. Euren Schrott würde ich nicht mal an Schweine verfüttern, wobei diese bestimmt auch reichlich sauer werden, wenn sie die Werbung das erste Mal hören.
Für mich auf jeden Fall eine Werbung, die den Kaufreiz eher vermindert (aussetzt) als ihn zu fördern. Weg damit! Danke Bitte
Der Irrsinn des Tages – 16.04.2007
The Fireball of Düsseldorf
Schlagzeile:
Nach dem Feuerball-Drama diskutiert Düsseldorf – Darf man in der City Rennen fahren?
Ein kleines Mercedes Matchboxauto fängt Feuer und fährt durch Düsseldorf. Panik wie auf der Titanic, könnte man meinen. –Der Feuerball—geradewegs aus der Hölle, heiß und dämonisch schlängelte er sich rasend schnell die Kö entlang. Die Zuschauer rennen auseinander in größter Not, des sicheren Todes sicher. Beten und Flehen als letzter Ausweg. Hört sich doch eher an wie ein neuer Blockbuster. Armageddon II – The Return of mächtig Feuerball. Genial in der Hauptrolle Steve Buscemi als „ich muss mich unbedingt in Szene setzten“ OB Erwin. Mit dabei Brad Pitt als Nikki Lauda und Hella von Sinnen als Boxenluder und Planetoid.
Meine Bude hat besser gebrannt, Looser!
Pinke Ver(suchung)(arschung)?
Werbung:
T-Mobile
Beim Labern wieder eingepennt? Macht pro Minute nur sechs Cent*.
Das passiert mir auch, immer wenn ich eure verdammte Support-Hotline anrufe, damit es mit der Laberei auch klappt. Mit der Raserei vor Wut aber auch.
Der Eisbär aus der Grauzone
Schlagzeile:
Sorge um Knut + Show musste abgebrochen werden +
Man beobachte das Foto unter der Schlagzeile. Wie der kleine Petz sich die Augen zuhält. Sich der kleine den weißen Bauch wegen des grummelnden Magens krümmt.
Diagnose meinerseits:
Eindeutig, wenn ich wochenlang an meinem Fenster immer so fiese Primatenfressen sehen müsste, würde ich auch Augenkrebs und Brechreize bekommen. Ist doch klar oder?
Wir wissen doch alle, wohin kleine unartige Eisbären gehen oder?
http://www.what-a-wonderfulworld.net/eisbaer_in_kulusuk.JPG
Die Ballerspieldiskussion möge erneut beginnen.
Schlagzeile:
32 Tote bei Amoklauf – Schlimmstes Blutbad aller Zeiten
Langsam kommt es mir wie ein Wettbewerb vor. Von der Häufigkeit abhängig gemacht, wird Amok sowieso bald olympische Disziplin. Aber mal ehrlich, meinen Postal2 Rekord schlägt doch eh keiner. Ihr Looser.
Naja, kurbelt die Wirtschaft ein wenig an. Viel Papier für die Presse, neuer Film für Greg Moore, noch mehr Papier für die Fanpost für Charles Heston und noch mehr Waffen, für die Menschen, die sich schützen wollen.
Mein Gedanke:
………O’er the land of the free
And the home of the brave?
Was aus alten Kinderhelden so geworden ist.
Das ist lustig
HIER IHR JECKEN
§ 118 OWiG:
Belästigung der Allgemeinheit durch Werfen von kleinen Gegenständen bei Veranstaltungen.
Strafe: EUR 20,-
– Das wäre ja mal ne echte Alternative die ganzen Jecken im Karneval eins auszuwischen und zu schauen, ob die dann immer noch so lustig sind. Kamelle!!
WARUM ICH HESSEN LIEBE
Verfassung des Landes Hessen
Vom 1. Dezember 1946
Artikel 21
Gesetzliche Strafen
(1) Ist jemand einer strafbaren Handlung für schuldig befunden worden, so können ihm auf Grund der Strafgesetze durch richterliches Urteil die Freiheit und die bürgerlichen Ehrenrechte entzogen oder beschränkt werden. Bei besonders schweren Verbrechen kann er zum Tode verurteilt werden.
(2) Die Strafe richtet sich nach der Schwere der Tat.
(3) Alle Gefangenen sind menschlich zu behandeln.
ABER NEIN, DA MUSS JA WIEDER JEMAND MOPPERN.
„Die Todesstrafe ist abgeschafft.“ Art. 102 GG ivm. Art. 31 GG
Denn Bundesrecht bricht Landesrecht.
WÄRE SO SCHÖN GEWESEN
